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心理咨询室 | “喜欢”被人欺负的男孩

2024年05月21日 10:15

孩子被欺负可能不只是表面那么简单,也许还有更深层的问题需要父母去挖掘。

被人欺负挺好的

7岁的亮亮走到哪儿都会被人欺负,在学校被同学欺负,在小区被其他小朋友欺负,在家里被哥哥欺负。亮亮妈妈不知道要怎么帮助他,于是带着他来到了我的咨询室。

原来,亮亮从小性格胆小自卑,不敢主动跟人交朋友。所以,不管在学校还是在小区,他都没有朋友。

班里有两个同学喜欢捣蛋,经常故意欺负别人,没人喜欢跟他们玩儿。同样没有朋友的亮亮不知不觉就成了他们喜欢招惹的对象。亮亮想要有朋友一起玩儿,所以被欺负了也不敢吭声。每次被欺负以后,亮亮要么哭,要么一个人生闷气,不敢告诉老师。亮亮妈妈试过很多方法帮助他,比如陪他一起见老师、打电话给欺负他的孩子家长,甚至还当面严厉批评过那两个同学,但情况并没有好转。

有一次,妈妈提议把亮亮送去学武术,这样就没人敢欺负他了。可亮亮拒绝了,理由是被人欺负挺好的。因为被欺负了,同学会保护他,老师会惩罚欺负他的人。亮亮妈妈这才意识到亮亮可能是心理出问题了。

详细了解情况之后,我判断亮亮除了性格上胆小自卑、不善交际外,还存在容易曲解他人行为、忽略别人感受等情况。这应该与亮亮的成长环境有关。所以,我开始在亮亮的成长环境里找突破点。

亮亮妈妈是开店做生意的,几乎没有时间陪他。亮亮爸爸是工程师,经常在外地,就算回家,也不爱说话。陪伴亮亮的主要是奶奶。亮亮还有一个哥哥,比他大9岁,特别讨厌亮亮哭,经常用“爱哭鬼”“胆小鬼”之类的话奚落他。每当哥哥这么做的时候,亮亮或哭或生闷气。此时,奶奶就会批评哥哥。

不知不觉,亮亮形成了用哭或生闷气引来他人关注,从而替他解决问题的模式。而且,这个模式用到学校也有效。只要他哭,老师就会主动关注他,继而惩罚欺负他的同学。

为此,我建议亮亮奶奶尽量少干涉兄弟俩的冲突,放手让他们自己解决;同时,我指导亮亮妈妈高质量陪伴亮亮,比如,每天晚上固定拿出半小时陪伴他,每天早上陪他做些简单的运动。

发现自己的重要性

我还单独给亮亮做了沙盘咨询,指导他正确表达情绪,比如写信、请他人帮忙表达等。

亮亮很喜欢沙盘。不过,他第一次的沙盘作品有些特别:沙盘上除了一条挖出来的、直直的“河流”,没有留下一个沙具。修这条“河流”时,由于刷子的细毛里不可避免地会附着一些沙子,所以,每刷一下,都有些沙子会掉在干净的“河流”上,使得“河流”上的沙子总也扫不干净。为了让“河流”里没有沙子,亮亮用这把刷子反反复复扫了将近半小时,没有换工具,也没有换方法。直到最后不耐烦了才停止,转而开始选沙具。

亮亮选沙具的过程也很有意思。他首先注意到的是贝壳类的沙具,拿起一个沙具看看又放回去。如此反复,好不容易选中一个贝壳,把贝壳放了几个不同地方之后,又放回了沙具架。然后,他又像刚才那样开始选沙具。整个过程就这样一直重复着。最后,亮亮选了一条鱼,把鱼埋在左下边的角落,然后用一辆小汽车不断地撞这条小鱼。他玩得很投入。当我说时间到了,他迅速把鱼和车放回沙具架。所以,他的沙盘作品中没有一个沙具。

通过沙盘所反映出的问题以及与他交谈,我了解到:亮亮做事时追求完美,却又不善于多角度解决问题;做选择时纠结犹豫,常常不知道自己想要什么;与人交往时喜欢隐藏自己的想法,害怕被人评判。这些都与他过于看重别人的评价而忽视自己的重要性有关。

找到问题之后,接下来就是解决问题。亮亮这个年龄正是具有巨大发展潜能的阶段,只要成长环境变了,很多问题会自然消失。我先从家庭环境开始工作。

亮亮爸爸是工程师,非常注重细节,对亮亮要求也很高,一双鞋子摆歪了都会唠叨很久。对此,我建议亮亮爸爸定期陪孩子参加亲子手工活动。一方面,让亮亮爸爸看到,这个年龄的孩子粗心马虎是很正常的,亮亮需要他的理解和鼓励;另一方面,通过亲子活动,让亮亮感觉到爸爸对他的关爱,获得更多安全感。

同时,我指导亮亮妈妈认真跟哥哥说明亮亮的情况,邀请哥哥一起参与帮助亮亮成长,多正面肯定和鼓励他。哥哥是爱弟弟的,很乐意一起改变。而亮亮妈妈则把能交出去的工作尽可能交给其他人,争取多带亮亮找同伴玩儿。即使不得不在店里,她也尽量把亮亮带在身边。

家庭环境改变之后,亮亮的情况开始有所改善。他爱笑了,话也多了。接下来的咨询工作主要聚焦亮亮内在的改变。

我继续给亮亮做沙盘,给他安全感,让他感觉到自己很重要,引导他看见、重视自己的想法,并明确地表达出来。渐渐地,亮亮纠结犹豫的症状明显好了很多,有想法也会主动表达。

有一次亮亮生病,爸爸开车送他去医院,之后就准备去忙自己的工作,由妈妈陪他看病。这时,亮亮拉住爸爸说:“爸爸,你都不爱我。”若是以前遇到这种情况,亮亮只会默默生闷气,而其他人根本不知道发生了什么。这一次,他却主动说出了自己的想法。

亮亮爸爸很惊喜他的变化,第一时间肯定了他的做法,然后认真地向他解释自己离开的原因,同时约定晚上陪他吃饭。事后,亮亮开心地跟妈妈说:“看来,我在爸爸那里还是很重要的”。

当孩子觉得自己重要的时候,他就不再会认为“被人欺负挺好的”,因为他开始更在乎自己的感觉了。

咨询进行到这里,亮亮的改变很明显。但人际关系的问题还在,学校那两个同学仍然会时不时地欺负他。

结交朋友的感觉真好

为了让亮亮更主动地跟我探讨在学校被欺负的事情,我和亮亮约定把解决被欺负的问题当作他成长的练习。每次见面,我与他一起探讨一个应对被欺负的解决办法,然后让他用一周的时间去试。下次见面,我们又一起探讨上次的办法效果怎么样,以及下次怎么调整。

起初,亮亮消极地认为他们是故意针对自己。因此,我首先引导他去观察:这两个同学是只针对他一个人还是对所有人都一样。一周后,亮亮很开心地告诉我:他们对所有人都一样。

之后,我引导亮亮一起探索解决办法并不断尝试,比如严厉地告诉他们自己不喜欢这样,主动跟他们做朋友,主动远离他们,主动联系对方家长,希望家长能认真跟对方说,等等。

这些办法有一定效果,但只是起冲突的次数少了,亮亮还是经常会受他们影响。

作为咨询师,我知道帮助亮亮最好的办法还是提升他的人际交往能力。为此,亮亮做沙盘游戏时,我引导他构建场景故事,通过故事把人、物、环境之间用关系串联,发展他的社交功能。他的沙盘作品从开始的空无一物到简单的沙具陈列,到现在已经有丰富的故事了。

渐渐地,亮亮开始主动与我探讨如何交朋友。我一步步引导他,让他从简单的微笑打招呼开始练习,然后引导他主动表达自己的感受,比如我很喜欢你笑的样子、跟你玩儿我很开心等。现在,亮亮已经可以主动向别人发出邀请,比如下次一起去参加活动、下次请你到我家玩儿。

不知不觉中,亮亮跟我聊的更多的是他和朋友们的故事,而很少提到以前欺负他的那两个同学。

有一次,我再次与亮亮聊起那两个同学。我问他:“如果现在又有人欺负你,你会怎么办?”亮亮告诉我说:“我会明确告诉他,我不是好欺负的,然后远离他们。”

“怎么远离?”我继续问。“交自己的朋友。当我有朋友时,朋友会和我一起想办法对付他们。”说完,亮亮笑了起来。从他的笑容里,我看到了自信的力量。是的,内在有力量了,外在的问题都能找到解决办法。(徐莉芳 资深心理咨询师 中国网心理中国特约《婚姻与家庭》杂志供稿 网址:http://psy.china.com.cn/)

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