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亲密关系 | 打开天窗说亮话!共同生活要用好这个黄金法则

2024年02月19日 08:40

原题:打开天窗说亮话!

把所有话—好听的和不好听的,全都摆到台面上来说,是婚姻经营的黄金法则之一。

为了要不要在家里装监控,洪梅和丈夫向占军已经吵了半个月。向占军觉得家里有监控让他心安,即使出差在外也能知道洪梅是安全的;洪梅则担心,监控有泄露隐私的风险,而且只要想到自己的一举一动都被丈夫尽收眼底,她就浑身发冷,呼吸困难。向占军认为“不让装监控就说明心里有鬼”。

洪梅心里还真有“鬼”。向占军不喜欢她的父母,不喜欢他们来家里;洪梅也觉得父母没有边界感,总对女婿指手画脚,但她是家里唯一的孩子,必须堂前尽孝。以前,她经常趁丈夫加班或出差时让父母来家里(父母家在郊区)。现在,他被公司派到外地,一个月才回来一次,父母就能经常来家里小住了。

无论是出于可以明说的原因,还是因为这点儿小心思,洪梅都坚决不想装监控,向占军却坚持非装不可。洪梅觉得,这事儿如果处理不好,极有可能成为他们之间的大裂痕,所以她一边据理力争,一边又忐忑不安,以至于失眠。

外人可能觉得装监控这么小的事情,怎么会闹到离婚的地步?其实引发夫妻吵到天翻地覆的,是小事背后不好说出口的感受和想法。比如向占军坚持在家里装监控,实际上是因为被派到外地工作让他对生活有失控感,害怕洪梅背叛,不跟他一条心;洪梅反对装监控,是因为父母从小就对她严格管教,常常侵入她的边界,让她总有被监视感,所以她讨厌安装监控。同时,希望偶尔和父母生活几天,并且不要让丈夫知道。

很多夫妻吵架时,习惯顾左右而言他,说了半天,真正想说的话还憋在心里。这是因为双方的信任感和安全感不足,担心有些话说出来,会遭到嘲笑甚至反对,让自己难受,还会令婚姻关系变得紧张。的确,这样做避免了当面的难堪,可由于两个人都没有说出真心话,时间长了,夫妻之间的龃龉越来越多,误会也越来越深,更不利于婚姻关系的发展。这也是洪梅虽然主张着合理的需求,却感到不安的根本原因。

如果婚姻里本来就积压了一些未曾解决的旧问题,那么当新矛盾浮出水面,势必会涌出非常复杂的叠加情绪,带来的张力自然就会大得多。

夫妻共同生活得久了,哪怕不清楚自己的需要,对伴侣的想法总是很敏锐,所以洪梅并非不知道丈夫自卑,没安全感,担心她出轨。反之,向占军也明白,妻子一直因为他不喜欢岳父母,对他的意见很大,实际上,这也是他不安全感的重要来源。他们互相不说破,本意是给对方面子,给自己留余地,但这么做反而会导致他们无法进行有效沟通。

“你其实担心我有一天会跟别人跑了,但又不好说,因为知道自己担心得没道理”“你觉得我不让你父母来家里,是我不够爱你,所以总是高高在上,冷言冷语”……打开天窗说亮话,有可能一时间让对方感到生气、尴尬,但裹在外面假装强大的盔甲也可能因此被卸下。接下来也许就能互相分享,丈夫为何有这样的担心,妻子为何有那样的反应?如此一来,两个人会得到一个敞开心扉的机会,邀请对方真正参与自己的内心生活,开启更加亲密的婚姻旅程。

当然,这样做也有点儿冒险。因为被戳破的一方有可能否认,打死不承认自己的真实想法,或者另一方性格偏执,明明自己理解错了却还固执己见。但这也是在提醒我们:伴侣可能有一些性格方面的缺陷,或缺乏建立亲密关系的心理能力。如果你决定跟他共同生活,又希望婚姻幸福稳定,就得督促他去接受专业心理咨询的帮助。

作者简介:肖雪萍

心理作家,同在心理工作室创办人,中央人民广播电台、中国教育电视台特约心理专家,中国关工委专家团成员。著有《滚床单心理学1、2》《不完美的美》《成长,长成自己》等。(《婚姻与家庭》杂志特约供稿)

原文地址:http://www.cnxlh.com/html/2024/0219/9232.shtml