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亲密关系中的沟通障碍 排在第一位的竟是“读心术”

2024年02月05日 11:00

提前做好功课,让沟通成为爱的桥梁,而非亲密关系的杀手。

我们都知道,吵架是非常伤感情的事儿。不管是恋人还是夫妻,如果两个人经常吵架,这段关系估计就很难维系了。即便是因为某种原因必须维系,可能也没有什么质量可言。所以,良好的沟通对亲密关系的建设和维系是非常重要的。

道理都懂,可有些人为什么还是很难做到好好沟通呢?

一段为了沟通而开启的对话,三言两语就演变成伤人伤己的争吵肯定是有原因的。

但遗憾的是,很多当事人除了能感受到自己的生气和愤怒,根本无法具体地说出沟通中存在的问题,当然也很难通过解决这些问题来避免争吵的再次发生。

因而,在婚前的心理建设和成长过程中,一定要把沟通能力的提升纳入进来,让沟通在未来婚姻中成为爱的桥梁,而不是亲密关系的杀手。

今天,我们就来讲讲亲密关系中的沟通障碍和良好沟通的基本要素。

三大沟通障碍,好好说话的拦路虎

先来看看亲密关系中的沟通障碍,排在第一位的非读心术莫属有些人对自己解读人心的能力迷之自信,从不倾听伴侣的表达,直接就对其内心活动进行不可置疑的判断。

比如,看到男友的女同事搭他的车,还没等男友解释,女孩就开始大发雷霆:“你肯定是喜欢人家,要不怎么会让她搭车?”“你肯定觉得我不如你的女同事好看!”……

这样一番剖析让男友感到非常委屈,同时也很生气:本来不会拒绝别人已经让自己很难受了,结果,女友不仅不予以安慰,还因此误解自己,甚至质疑自己的人品。

在这种情境下,两个人接下来的争吵和冷战就在所难免了。

有些人不仅自己擅长读心术,还要求爱人也必须掌握读心术。

这类人的逻辑往往是:在一起这么久了,我怎么想的你还能不知道吗?如果你不知道,那就说明你心里根本没有我,你根本不爱我!

在这样的逻辑下,爱人开始内疚、自责、使劲儿猜测,最后可能还是无法了解伴侣的需求,两个人都会因此感到挫败和沮丧。

其实,人和人之间存在很多差异,也都在不断变化,无端猜测必然会妨碍彼此间真正的理解。

第二个常见的沟通障碍是语言暴力。

中国有句古话“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,很多人喜欢用这句话劝说别人好好说话。可一旦自己的负面情绪被唤醒,就什么都顾不上了,把语言当作一把利器,发泄自己的情绪,攻击和报复伴侣。这时,讲出来的话可谓异常暴力。

语言暴力的人对伴侣的某些行为感到不满时,会直接上升到道德层面,对其进行人身攻击。

比如,丈夫忘记妻子的生日,妻子很失望。不管丈夫怎么解释,妻子根本不听,而是说:“你就是个极度自私、冷漠的人。”

这时的妻子全然忘了上次爱人半夜带自己看病时的感动和温暖,用最狠的话来宣泄自己此时的不快。

所以,当我们随意评判伴侣,随意将伴侣与他人进行比较,把问题的原因都推给对方,从不反思自己的问题时,我们和对方的语言互动一定是充满了暴力和伤害的。语言暴力导致人们陷入负面情绪和对抗中,很难进行理性沟通,因而对沟通造成很大阻碍。

还有一个给沟通造成困扰的问题沟通者信息的编码和解码障碍。

沟通者不能很具体地表达自己的想法,接收者也不去积极地澄清核实,使得沟通基本无效。

比如,妻子声嘶力竭地对丈夫说:“请你以后尊重我一下,好不好?”丈夫连连点头说:“好的好的,一定会的。”

但随后,妻子痛苦地发现,丈夫完全没有改变,丈夫却觉得自己已经非常努力了。为什么会变成这样呢?

原因就在于妻子表达时编码不清晰。很多行为都与尊重有关,丈夫并不知道她在意的到底是什么,其实她是希望丈夫以后不要乱动自己的东西,但没有具体表达出来。结果,在解码过程中,丈夫理解成了妻子希望自己以后不要对她发表不同的看法。

可见,沟通中的清晰表达和反馈澄清多么重要。

学会良好沟通,让亲密关系更幸福

讲了这么多不良沟通,现在该讲什么是良好而有效的沟通了。

首先,我们要对沟通抱有积极、开放、真诚的态度。

我们不是神仙,要接纳自己对一些事情有所不知,同时要相信,通过真诚的沟通,能了解别人更多的所思所想,来获得我们所需要的安全感和归属感。

我们还要建立一定的界限,因为即便是夫妻,也是两个独立的个体。我们要尊重他人的权利,用平等、商榷的方式进行沟通,进而达成两个人的共识,从而建设亲密的关系。

除了沟通的态度外,沟通的技能也是需要我们不断练习提升的。其中非常重要的一点,就是把内心的想法进行精确表述,从而减少他人误读、误判的可能性

比如,一位妻子对丈夫说:“听说婆婆下周不来我们家,真是太好啦!”这时,丈夫会很自然地认为,妻子是在表明她不欢迎他的妈妈来家里,因此可能会很不开心。

如果妻子在说话时能够把原因同时说出来,比如因为他下周有考试,不能好好招待婆婆,如此就能避免误会。

当然,如果丈夫掌握了倾听中的核实澄清技术,这样的误会也是有机会避免的。

比如,丈夫以自己对妻子一贯的了解,确信她并不是那么苛刻的人。那么,她为什么会这样说呢?

丈夫可以问问妻子:“你是不希望妈妈来我们家吗?”这时,妻子可能会进一步解释,也就不会产生误会了。

不难看出,在亲密关系中,只要有一个人掌握了良好的沟通技能,就会避免一些不必要的误会发生。

如果两个人都是沟通高手就更好啦,他们处理事情能够更加简单、高效、满意。

除了正确的态度和有效的沟通技术,沟通中的情感表达也非常重要

比如,当伴侣向我们倾诉烦恼时,我们不要先忙着出主意,或是批评对方格局小,开始讲大道理,而是首先共情他的情感。

比如对他说:“我知道你现在肯定特别沮丧。”“如果换作我遇到这样的事情,也会很不舒服。”这样一来,伴侣会感受到被理解和接纳,情绪就会得到很好的安抚。

然后,等伴侣提出寻求帮助的需求时,比如“你说我怎么办”;得到伴侣的授权,比如“你来帮我分析分析”,我们再进行下一步的沟通,可能对伴侣会更有帮助。因为此刻他的情绪已经平复了,可以对事情进行理性思考与讨论。

此外,在沟通中,我们还要特别注意情绪自律。

有时我们沟通很有压力的事件,比如要不要生小孩;我们对事情的态度有非常大的分歧,比如要不要借家里人钱。这时候,负面情绪就特别容易被唤醒,我们也会进入不理智的状态,此时的沟通会特别容易发生冲突,说出很伤人或很情绪化的话,给亲密关系蒙上不易消除的阴影。

在面对可能唤醒负面情绪的情境,两个人要提前建立沟通边界,说话要冷静、平和,不去抱怨彼此,更不能讽刺、挖苦、鄙视、嘲笑对方。

如果两个人的情绪不能很好地控制,要学会暂停,可以暂停10分钟,或出去转一圈回来再沟通,这样可以使大脑的理性得到更好的恢复,确保沟通不会变成伤人的争吵。

总之,好的婚姻光有美好的爱情是不够的,还需要两个人真正地成长。让我们从沟通开始,学习成为富有爱的能力的人。

作者简介:关梅林博士

积极心理学家,中科院心理所校友会副秘书长,国家级精品课主讲教师,中国心理卫生协会青少年专业委员会委员,北京林业大学应用心理专业研究生副导师。(《婚姻与家庭》杂志特约供稿)

原文地址:http://www.cnxlh.com/html/2024/0205/9175.shtml