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亲密关系里,为什么表达需求让我们感到羞耻?

2023年11月13日 08:56

原标题:主动是否让你感到羞耻?

有需求,让我们很羞耻

我们面对喜欢的东西时,就会很主动。比如,看到可爱的小猫小狗,会忍不住摸摸它;看到货架上摆放着自己喜欢的东西,会主动拿起来……主动似乎是我们每个人的本能。

有意思的是,倘若将这份“主动”放在亲密关系里,很多人就会像面对一张新的游戏地图一样,一进去就卡住了。对自己喜欢的人,主动靠近会感到羞耻;对对方有了好感,不敢大声表白;和对方冷战,不会主动和解……合适的时机过去了,才后悔当时为什么不再主动一点儿。今天,我们就来聊聊主动背后的羞耻感。

主动真的会带来羞耻感吗?其实,让我们感到羞耻的并不是“主动”,而是“对对方有了需求”。比如,我们在主动帮助别人的时候,就不会有羞耻感。大多数情况下,我们会表现得非常自然。“看你这么忙,我能帮你什么吗?”“我感觉你很难过,可以跟我说说吗?”……那是因为我们知道,这时候的我们是在满足别人的需求,而不是在表达自己的需求。

再比如,我们指责别人时,也很少会有羞耻感。也许在指责完之后会感到些许自责,但在指责前和指责时,很少有人会感到羞耻。因为指责就像一块遮羞布,完全遮盖住了自己内心深处无法直接表达的需求,只暴露对方的不好。但如果让你扯掉这块遮羞布,直接去表达“我需要你体谅一下我”“我需要你重视一下我”“我需要你尊重一下我”时,你可能就会偃旗息鼓了。

为什么表达需求会让我们感到羞耻呢?设想一下,如果你很清楚地知道,对方无论什么时候都会心甘情愿地对你百依百顺,那么,当你对他主动表达某些需求时,还会羞耻吗?答案是不会。我们之所以会羞耻,是因为我们在内心提前预设好了一个结局:我是不值得被满足的。我把自己的需求表达出来,是会被拒绝的,是会被看不起的,是会被嫌弃的。

我有一个性格内向的朋友,他在跟喜欢的女孩表白时,需要鼓足很大勇气。因为在潜意识里他就会觉得:“她这么优秀,我配不上她。我向她表白,多半会被拒绝,这将让我体验到自己真的很差劲儿。”为了避免自己有这种不好的体验,还是不去表白的好。很多人还会有类似的想法,比如,微信不能秒回;我不能表现得比他更热情;只有他朝我走一步,我才会向他迈出一步……

曾经看过一篇文章,一个女孩在吃自助餐时想去拿几个鸡蛋,但有人先她一步拿走了盘子里剩下的几个,导致她一个鸡蛋也没吃到。她把这件事告诉了妈妈。出人意料的是,妈妈径直走到那位顾客面前,坚定地请求对方匀出两个鸡蛋给她的孩子。如果你是这位妈妈,你会怎么做呢?我想大多数人都会说:算了吧,人家都拿走了。为什么会这样呢?因为我们早就提前做好了一个假设:对方肯定不愿意给,自己肯定会被嘲笑的。

勇敢些,你值得被满足

这种“我不值得被他人满足”的经验,从早年就开始产生了。

孩子起初是很会表达自己需求的。婴儿时期,他通过啼哭向妈妈表达被喂养和陪伴的需求。倘若妈妈状态良好,她就会耐心地满足他;但如果妈妈很累、很烦、很焦虑、很委屈,她就会将婴儿的哭泣视作一种打扰,会对他说:“别哭了,消停会儿,我已经够烦了!”

当孩子能自主活动之后,他开始有能力用肢体代替哭泣来表达自己的部分需求。比如,想吃糖了,他会伸出小手做出一个索要的动作,或者直接走上前,一把抓到手里。如果在自己家,相信大多数父母都会尽量满足,但如果在外面做客呢?父母不会意识到孩子是在表达需求,只会把他的行为理解为不礼貌、少教养。于是,父母就会直接从孩子手上把东西夺过来。这时候,孩子可能体验到:有需求是会被拒绝甚至攻击的。

再大一些,孩子就会用语言表达自己的需求了:我想要这个玩具、我想要那件衣服、我想要看电视、我想要出去玩儿、我今天不想去幼儿园、我想要爸爸妈妈的夸奖……有的父母不仅会直接拒绝,还会指责孩子这些需求是不应该的、不对的、不乖的……

所以,在成长过程中,孩子其实一直能非常主动地表达自己的需求,并不感觉到羞耻。但面对一次次的否定、拒绝、指责,他会慢慢内化出一个经验:对别人来说,自己的需求是不重要的,表达自己的需求更是可耻的。每一个对“主动”有羞耻感的人,都曾有过未被善待的经验。

那么,我们该如何克服主动的羞耻感?在过往的经验里,作为孩子的你,总是会体验到各种的不被满足;但作为成人的你,有了足够的能力获得满足。

识别自己的需求。当你对暗恋对象、另一半有了某个需求时,先问问自己:此刻,我有怎样的需求呢?我对他有怎样的期待呢?希望表白后能得到她的接纳?需要女朋友多给自己一些认可?需要老公下班后不再应酬,而是直接回家陪自己?在很多时候,我们只是想要,但可能并没有意识到自己真正想要的是什么,表达出来也会不清不楚。

不要泛化。你要坚定一个信念:你的需求是重要的,有需求并不可耻,你完全可以坚定地请求被满足。只要对方力所能及,他是愿意满足你的。“今晚我能请你吃个饭吗?”“今天有点儿忙。”“那后天呢?大后天呢?周末怎么样?”即便最后依然被拒绝,你也要相信,只是“此刻”“这个人”无法满足你而已。接下来,你可以继续等对方状态好的时候再来满足你,或者直接换一个人去要。被满足的经验越多,就越会增加自己值得被满足的信念感,在亲密关系里就会越来越舒展。

当学会正确地识别、处理好自己的每一个需求之后,你就不再有主动羞耻感了。

(丛非从 知名心理咨询师,著有《养育你内心的小孩》《理解愤怒》等。 《婚姻与家庭》杂志特约供稿)

原文地址:http://www.cnxlh.com/html/2023/1113/9145.shtml