亲密关系里，为什么表达需求让我们感到羞耻？

原标题：主动是否让你感到羞耻？

有需求，让我们很羞耻

我们面对喜欢的东西时，就会很主动。比如，看到可爱的小猫小狗，会忍不住摸摸它；看到货架上摆放着自己喜欢的东西，会主动拿起来……主动似乎是我们每个人的本能。

有意思的是，倘若将这份“主动”放在亲密关系里，很多人就会像面对一张新的游戏地图一样，一进去就卡住了。对自己喜欢的人，主动靠近会感到羞耻;对对方有了好感，不敢大声表白；和对方冷战，不会主动和解……合适的时机过去了，才后悔当时为什么不再主动一点儿。今天，我们就来聊聊主动背后的羞耻感。

主动真的会带来羞耻感吗？其实，让我们感到羞耻的并不是“主动”，而是“对对方有了需求”。比如，我们在主动帮助别人的时候，就不会有羞耻感。大多数情况下，我们会表现得非常自然。“看你这么忙，我能帮你什么吗？”“我感觉你很难过，可以跟我说说吗？”……那是因为我们知道，这时候的我们是在满足别人的需求，而不是在表达自己的需求。

再比如，我们指责别人时，也很少会有羞耻感。也许在指责完之后会感到些许自责，但在指责前和指责时，很少有人会感到羞耻。因为指责就像一块遮羞布，完全遮盖住了自己内心深处无法直接表达的需求，只暴露对方的不好。但如果让你扯掉这块遮羞布，直接去表达“我需要你体谅一下我”“我需要你重视一下我”“我需要你尊重一下我”时，你可能就会偃旗息鼓了。

为什么表达需求会让我们感到羞耻呢？设想一下，如果你很清楚地知道，对方无论什么时候都会心甘情愿地对你百依百顺，那么，当你对他主动表达某些需求时，还会羞耻吗？答案是不会。我们之所以会羞耻，是因为我们在内心提前预设好了一个结局：我是不值得被满足的。我把自己的需求表达出来，是会被拒绝的，是会被看不起的，是会被嫌弃的。

我有一个性格内向的朋友，他在跟喜欢的女孩表白时，需要鼓足很大勇气。因为在潜意识里他就会觉得：“她这么优秀，我配不上她。我向她表白，多半会被拒绝，这将让我体验到自己真的很差劲儿。”为了避免自己有这种不好的体验，还是不去表白的好。很多人还会有类似的想法，比如，微信不能秒回；我不能表现得比他更热情；只有他朝我走一步，我才会向他迈出一步……

曾经看过一篇文章，一个女孩在吃自助餐时想去拿几个鸡蛋，但有人先她一步拿走了盘子里剩下的几个，导致她一个鸡蛋也没吃到。她把这件事告诉了妈妈。出人意料的是，妈妈径直走到那位顾客面前，坚定地请求对方匀出两个鸡蛋给她的孩子。如果你是这位妈妈，你会怎么做呢？我想大多数人都会说：算了吧，人家都拿走了。为什么会这样呢？因为我们早就提前做好了一个假设：对方肯定不愿意给，自己肯定会被嘲笑的。

勇敢些，你值得被满足

这种“我不值得被他人满足”的经验，从早年就开始产生了。

孩子起初是很会表达自己需求的。婴儿时期，他通过啼哭向妈妈表达被喂养和陪伴的需求。倘若妈妈状态良好，她就会耐心地满足他；但如果妈妈很累、很烦、很焦虑、很委屈，她就会将婴儿的哭泣视作一种打扰，会对他说：“别哭了，消停会儿，我已经够烦了！”

当孩子能自主活动之后，他开始有能力用肢体代替哭泣来表达自己的部分需求。比如，想吃糖了，他会伸出小手做出一个索要的动作，或者直接走上前，一把抓到手里。如果在自己家，相信大多数父母都会尽量满足，但如果在外面做客呢？父母不会意识到孩子是在表达需求，只会把他的行为理解为不礼貌、少教养。于是，父母就会直接从孩子手上把东西夺过来。这时候，孩子可能体验到：有需求是会被拒绝甚至攻击的。

再大一些，孩子就会用语言表达自己的需求了：我想要这个玩具、我想要那件衣服、我想要看电视、我想要出去玩儿、我今天不想去幼儿园、我想要爸爸妈妈的夸奖……有的父母不仅会直接拒绝，还会指责孩子这些需求是不应该的、不对的、不乖的……

所以，在成长过程中，孩子其实一直能非常主动地表达自己的需求，并不感觉到羞耻。但面对一次次的否定、拒绝、指责，他会慢慢内化出一个经验：对别人来说，自己的需求是不重要的，表达自己的需求更是可耻的。每一个对“主动”有羞耻感的人，都曾有过未被善待的经验。

那么，我们该如何克服主动的羞耻感？在过往的经验里，作为孩子的你，总是会体验到各种的不被满足；但作为成人的你，有了足够的能力获得满足。

识别自己的需求。当你对暗恋对象、另一半有了某个需求时，先问问自己：此刻，我有怎样的需求呢？我对他有怎样的期待呢？希望表白后能得到她的接纳？需要女朋友多给自己一些认可？需要老公下班后不再应酬，而是直接回家陪自己？在很多时候，我们只是想要，但可能并没有意识到自己真正想要的是什么，表达出来也会不清不楚。

不要泛化。你要坚定一个信念：你的需求是重要的，有需求并不可耻，你完全可以坚定地请求被满足。只要对方力所能及，他是愿意满足你的。“今晚我能请你吃个饭吗？”“今天有点儿忙。”“那后天呢？大后天呢？周末怎么样？”即便最后依然被拒绝，你也要相信，只是“此刻”“这个人”无法满足你而已。接下来，你可以继续等对方状态好的时候再来满足你，或者直接换一个人去要。被满足的经验越多，就越会增加自己值得被满足的信念感，在亲密关系里就会越来越舒展。

当学会正确地识别、处理好自己的每一个需求之后，你就不再有主动羞耻感了。

（丛非从 知名心理咨询师，著有《养育你内心的小孩》《理解愤怒》等。 《婚姻与家庭》杂志特约供稿）

责任编辑：史文明

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